E così è finita...no, non la storia d'amore del secolo; e nemmeno l'ondata di caldo; e nemmeno la birra in frigo! La mia fisioterapia posturale è giunta al termine, e il fisioterapista G., ormai malato di mania di protagonismo, mi ha implorata (ehm ehmm, insomma...) di scrivere un ultimo post sull'argomento (cosa di cui dovrò avvertirlo perché esso legge questo blog solo se si parla di lui).

Premetto una nota personale: quando G. si presentò, serissimo, durante la prima seduta, con aria trucemente professionale mi chiese "qual'era la sede del dolore".

Timido, discreto, tenero G!

Venerdì, appena sono arrivata, mi ha abbaiato un "stenditi sul lettino a pancia in giù e dimmi quale chiappa ti fa male". E dopo aver trovato il muscolo dolente "eccolo, il punto G.!!!".

Timido, discreto, tenero G!!

Ad un certo punto, il tipo viene convocato all'ingresso perché c'è una ragazza che vuole parlargli. Quando torna mi dice con aria ambigua: "Era una straf**a che vuole un massaggio particolare, privato e personalizzato per un problema all'inguine...". E io: "Povera la tua fidanzata!". Lui scoppia a ridere : "Ma non è vero niente, ti dico cretinate perché tu abbocchi sempre!" e aggiunge "Certo che tu pensi proprio che io sia il mignottone del centro di fisioterapia!". "Ma niente affatto" contesto "se non altro per orgoglio personale: se pensassi questo, dovrei chiedermi perché, essendo tu un mignottone, con me non ci hai mai provato. E la conclusione sarebbe che sono troppo cessa. Allora meglio pensare che sei un bravo ragazzo!" Al che lui, con aria ispirata:

G. : "Ehhh, le tentazioni ci sono, sono tante...se vorrei..."
A. : "Se volessi..."
G. : "Eh?"
A. : "Se volessi, non se vorrei..."
G. : "Ah sì! mi sbaglio sempre, ci vuole il condizionale..."
A. : "Il congiuntivo, non il condizionale..."
G. : "Ah già! in grammatica sono proprio scarso!...devo studiare l'inglese!"
A. : "Non sarebbe meglio se prima imparassi l'italiano?"
G. : "Ma no, devo studiare l'inglese perché l'anno prossimo voglio andare in vacanza in America !"
A. : "Ah, e ci vai con la tua ragazza?"
G. : "MA CHE SCHERZI?!?! Quella è una vacanza da single!"
A. : "E se lei non è d'accordo?"
G. : "La lascio prima di partire e mi ci rimetto quando torno"

Mammucari docet.

Mi mancherai, timido, discreto, tenero G!!!

P.S. Uso personale di blog pubblico: Ahò, G.! mi hai lasciato un nuovo livido, e sai dove? Sulla chiappa!!!
Ci rivediamo a novembre per il secondo ciclo, è una promessa...anzi...UNA MINACCIA!!! 

Ho sognato che Lamberto Sposini mi corteggiava. Era proprio lui, con la sua bella faccia e la sua voce profonda (mancava il pollo arrosto, ma andava bene lo stesso). Poi, a un certo punto, arrivava Enrico Mentana e io non avevo più occhi che per lui. Mi conquistava completamente e cominciavamo anche a fare cose. E mi piaceva pure. Premesso che se il mio ex analista dovessa sapere di questo sogno brucerebbe la laurea e andrebbe a vendere caldarroste a Piazza di Spagna...Qualcuno mi sa dire perché, se i sogni son desideri, io in sogno pomicio con Chicco Mentana, quando nella realtà Sposini mi piace molto di più? E soprattutto, perché almeno in sogno non pomicio con l'uomo della mia vita?

Oggi ho accompagnato mio figlio al mare, dalla mia più cara amica che ha affittato una casa per quindici giorni e lo ospita gentilmente fino alla fine della settimana. Siamo partiti da casa alle 11.30; arrivati un'ora dopo; un paio di ore di chiacchiere; alle 17 ero già tornata a casa, con un mal di testa martellante, la sabbia infratuttiiditi e gli occhi lacrimanti. E così ho preso atto della cruda realtà: quello che a venti anni era un vago sentore, a trenta un ragionevole sospetto, a 35 un consistente dubbio, a 40 è diventato una certezza: io e il mare d'estate siamo incompatibili. Odio il sole a picco; la brezza che "dà refrigerio"; l'odore di cocco dei solari (ma perché, santo Cielo, sempre il cocco? perché non l'ananas? il cocomero? la papaya? a me il cocco non piace nemmeno nel Bounty, col cioccolato... perché i solari devono tradizionalmente puzzare di cocco?); i bambini che ti riescono a schizzare d'acqua anche se sei ancora sotto l'ombrellone di terza fila; le passerelle di cellulitiche e palestrate. Mi si ficca nell'orecchio il "cocco frescooo, cocco bellooooo" (il cocco, ancora lui, maledetto!!) dei venditori ambulanti che trascinano le bacinelle piene di fette biancastre galleggianti in acqua di dubbia provenienza; per non parlare delle donne con le ceste piene di "ciammbelleeee, ciammbelle caldeeee", che non si sa come mai hanno tutte la stessa voce querula che trapana i timpani. Lasciamo perdere gli extracomunitari, le collanine, i tatuaggi all'henné (a cui sono allergica, tanto per gradire), i vestitini di cotonina stampata "solodiecieurosignò". E poi... la sabbia mi si infila ovunque appena metto l'alluce sulla spiaggia; l'eritema mi aggredisce con una virulenza a prova di crema protettiva "doppioschermototaleperbimbipretermineprematurieancoradavenirealmondo". I capelli diventano paglia; la pelle non si ammmorbidisce ma si raggrinza; il naso mi diventa rosso e lucido come un pachino maturo. In definitiva, io odio il mare d'estate, ed esso mi ricambia con la stessa passione. Mi piace di notte, d'inverno, con il maltempo. Mi piacerebbe sotto la neve, sotto la grandine. La sabbia bagnata mi corteggia; le lettere che il vento porta via mi addolciscono; gli alberghi chiusi e le discoteche illuminate piene di bugie mi seducono. Il mio pensiero considera grandemente il mare d'inverno, lo desidera ardentemente, alla faccia di Loredana Berté e Enrico Ruggeri messi insieme. Ma il mare d'estate no! per lo meno il tipo di mare che ho descritto, non avendo mai avuto occasione e possibilità di spiagge bianche, acque trasparenti e cristalline, seduta su una chaise longue a sorseggiare un drink, vicino all'uomo della mia vita (per cui, pensandoci, potrei fare un'eccezione e passare anche il Ferragosto a Rimini, se me lo chiedesse, ma soprattutto se me lo...vabbè và, non continuo). Forse potrei apprezzarlo, quell'altro tipo di mare...quel mare da cartolina, insomma, che tocca tutti i toni del blu e dell'azzurro, con la sabbia che sembra farina per fare la polenta, con poca gente e, sullo sfondo, alte e maestose palme cariche di succulenti cocchi (noooo, il cocco noooooooooo!).

P.S. Il solito precisino mi comunica che l'olio di cocco ha proprietà melaninizzanti. Vabbè, po' esse, ma non potrebbero lasciare le proprietà e togliere la puzza?

Alianorah : lo sai che mettono il bungee jumping da queste parti?

Figlio del Capo : davvero? se ti butti ti raddoppio lo stipendio!

A. : ma dai! allora mi butto...

F. d. C. : sì, ma non ho finito. Se la struttura è alta nove metri, ti devi buttare con una corda di dieci.

Appunto... 

E così è giunto per me il momento della mia prima catena bloggistica che mi ha gentilmente passato il Signor Ponza. Ora però si chiamano meme, ma me a meme (scusate l'allitterazione) non piace e quindi la chiamo catena. Non mi piace lo stesso, ma almeno so cosa vuol dire. Dopo questa inutile premessa, aggiungo che farò due elenchi, uno un po' più generico e l'altro MOLTO più personale.

LE SETTE MERAVIGLIE DEL MONDO MODERNO

1) I dipinti del Caravaggio

2) Le patatine fritte

3) Venezia

4) Paperino

5) Trinità dei Monti

6) Il P2P

7) I libri

LE SETTE MERAVIGLIE DEL MIO MONDO

1) Mio figlio

2) La mia citrocar

3) La mia gallinella-peluche

4) Il Dottor House

5) Il gelato della cremeria del paese dove è nata mia madre

6) Il colore amaranto, qualunque esso sia!

7) LUI, che mai avrò...o, a scelta, Kim Rossi Stuart, che mi è già più accessibile 

Qualche giorno fa leggevo sul blog di Salpetti un commento secondo il quale i blog del tipo "Diario" hanno fatto la loro epoca e sono destinati a sparire. In questo caso io avrei avuto un tempismo straordinario ad aprire un blog tutto sommato un po' scemo, in cui racconto gli affari miei, in un momento in cui il genere sta passando di moda. Ci ho pensato un po' ripercorrendo la strada che mi ha portata ad essere "l'altra gallina" su Internet e ho capito che in effetti non c'è nessuna strada. Un giorno una mia amica mi ha detto "Perché non apri un blog?" e qualche giorno dopo l'ho fatto. Per divertimento, per curiosità, per poter sfogare la mia passione per la parola scritta in un modo diverso dal solito. Solo dopo (se si fa eccezione per Free your mind, che leggo da almeno un paio d'anni), mi sono messa a girovagare in rete e a scoprire il mondo dei bloggers. E ho visto che ce ne sono di ogni genere, e che all'interno di ogni genere ognuno ha uno stile e un'impronta diversa. Indipendentemente da quel che tratta, un blog mi può piacere o meno a seconda se parla di cose che mi colpiscono, mi divertono, mi commuovono, mi informano. Così leggo le vicissitudini di una studentessa universitaria toscana e mi sbellico dalle risate; mi immergo nelle proteste di un giovane sociologo, e commento accalorandomi o conciliando; tifo Juve con un coetaneo, che alterna manifesti di protesta a resoconti della cena con i vecchi compagni di scuola; mi tuffo nel mondo tra il fantastico e l'incazzato di un'artista che canta, recita e s'indigna...E così via. Per questo nel mio pur limitato blogroll ci sono amici che scrivono cose anni luce distanti tra di loro, che io seguo col medesimo interesse e coinvolgimento e che in diversa misura sento simili a me, nel pensiero, nello stile, nel modo di vedere il mondo. Tanto è vero che incredibilmente, scopro man mano di avere dei punti in comune determinanti con ognuno di loro, segno che il primo istinto, quello di "scegliere" di continuare a leggerli, non ha toppato. Non so se il "blog diario" stia morendo, ma non credo che non abbia un senso. Certo, non ha la forza della protesta del blog d'attualità e d'informazione, forse è una voce minore, ma serve comunque a conoscere le tante piccole realtà di chi scrive, individui di una società a cui si appartiene, specchi del tempo in cui si vive. Io continuerò a scrivere il mio e a leggere gli altri, finché mi divertiranno, appassioneranno, aiuteranno a capire.

Alianorah : (assaggiando delle arachidi tostate) Queste noccioline mi sembrano rancide...

Figlio del Capo : Ma se le ho mangiate fino adesso ed erano buonissime!

A : A me sembrano rancide. E pure amare. Ma forse è la mia bocca...

F. d. C. : (esce da dietro il bancone, prende un pacco di noccioline ancora sottovuoto e controlla la data di scadenza) Sono buone, scadono nel 2008! Meno male!

A : Ma scusa, di che ti preoccupi? Te l'ho detto, forse le ho sentite cattive io. E poi, non ti curi mai di quello che dico, proprio adesso mi prendi sul serio?

F. d. C. : No, io lo so che tu non capisci niente. Ma siccome la maggior parte della gente non capisce niente, anche altri potevano pensarla come te!

Quando si dice la logica dei sillogismi unita ad un'incrollabile fiducia nell'intelligenza del genere umano!

Ultim'ora : F. d. C. : (stasera, rivolto alla sottoscritta) Non so perché ma quando ti vedo mi viene voglia di farti del male...posso?

Non è carino a chiedermi il permesso prima di massacrarmi?

Spesso, soprattutto in estate, le nostre orecchie vengono assalite e martellate incessantemente dalle cosiddette "hit del momento". Canzoni italiane o straniere abbastanza tormentose da ficcarsi attraverso le trombe di Eustachio direttamente nel cervello, faticando ad uscirne nonostante i nostri sforzi e la nostra buona volontà. Che poi, se andiamo ad ascoltarle bene, nella maggior parte dei casi sono canzoni che non vogliono dire assolutamente nulla, o che sono talmente stupide da renderci difficile capire quanto possano essere vuote le menti che le hanno concepite. Ne dico due a caso, tra le più in voga: "Bruci la città" di Irene Grandi e "Grace Kelly" di Mika.

Nella prima si canta di una donna presa da una passione così forte da fregarsene altamente di tutto quello che le capita intorno (catastrofi, terremoti, attentati...). L'unica cosa che conta è che "lui" sia nudo nel suo letto. Ma non si capisce bene per farci cosa, visto che da strofe successive si intende che questo tipo è abbastanza problematico, forse troppo giovane, indifeso. Sicuramente qualche dote ce l'ha, visto che a lei non resta altro da fare che "leccare il suo profondo amore". Ah, mo' si dice così? Devo aggiornarmi sul linguaggio giovanil-erotico, la mia terminologia in materia comincia ad essere un po' obsoleta...

In Grace Kelly, Mika (mika si capisce nemmeno bene che tipo sia, questo cantante ambiguo che nel suo video canta con una bambina seduta su un pianoforte) si esibisce in una dichiarazione sfrenata, sostenendo di essere disposto a tutto pur di conquistare chissacchì. Questo Arturo Brachetti della pop music può diventare buono, cattivo, più vecchio, un oggetto, verde, viola, marrone...può INCHINARSI (ma in che senso si può "inchinare"?...e anche qui il doppiosenso si insinua, è il caso di dirlo, in modo subdolo), fino a diventare...Grace Kelly! GRACE KELLY?!? Ma perché, come, in che senso, a che scopo...che accidenti c'entra Grace Kelly? Ma poi, per fortuna, recede da questo insano proposito: Grace Kelly aveva lo sguardo troppo triste. Quindi meglio Freddie (Mercury? Krueger?).
Chi di musica e testi ne capisce (io non ne capisco un acca, evidentemente), ha una sua spiegazione in proposito. Per chi fosse interessato a conoscerla, vada qui.

Alianorah: ma le sigarette che fumo non sono arrivate?

Figlio del Capo: no ma...(aprendo un cassetto) ti ho messo da parte l'ultimo pacchetto!!

A : ma allora mi vuoi un po' di bene!

F. d. C :  ma...veramente...è che ho sentito che ogni sigaretta fumata accorcia la vita di 5 secondi...

Quell'uomo è pazzo di me...verooo?

Dal cielo di una notte
di ultimo inverno
la prima luna
accendeva sui tetti.
chiazze di neve tardiva
Luna di marzo...
nei miei ricordi
aveva luce di vetro
e indifferente ingannava
uomini e cose
fiori
farfalle
e Dio.
La ventitreesima luna
è luna d'ambra
e di rimpianti
e nella ruggine
della sua ombra
da ventitré lune
ancora ti chiedo:
non lasciarmi andar via.

E' arrivato il momento di dedicare un post interessantissimo alla seconda più grande impresa (la prima è mio figlio) dei miei primi quarant'anni: la mia macchina. Solo l'anno scorso sono riuscita ad acquistare una macchinina tutta mia, di terza mano, full optional, anno 1998. Un'occasione ghiotta: il padre di un amico di un mio amico se la vendeva per comprarsi un'altra fuoriserie (una Smart) e alla modica cifra di euri 2.500 interamente versati (al venditore, ma devo ancora restituirne una congrua parte alla coppia di amici che mi hanno finanziato per metà) mi sono portata a casa una sfavillante Nissan Micra! E se dico sfavillante non uso un termine a caso, perché la mia simpaticissima automobile ha un piccolo, insignificante particolare: il colore. Sarebbe mai potuta capitarmi una macchina di un banale grigio metallizzato, di un anodino bianco, di un consueto blu? Mai non sia, non ero io se non mi andavo ad accattare una macchina in sì ottime condizioni ma di uno smagliante color oro metallizzato. Non quel bell'oro antico della Micra ultimo modello, no no. Proprio quel colore che oscilla pericolosamente tra l'arancione chiaro, il senape e il giallone...insomma, una cosina poco appariscente, tanto che ho ribattezzato la mia citycar, denominandola "citrocar". E così, essendo io una delle pochissime persone fortunate che in zona posseggono una simile meraviglia, è diventato praticamente impossibile per me passare inosservata. Dopo commenti a caldo del tipo "ti sei comprata una macchina che ti somiglia, piccola e bionda come te" (meno male che non hanno detto "striminzita e giallognola"), ho scoperto che ovunque vada, la gente che mi conosce SA che ci sono andata. Ad esenpio i carabinieri del paese in cui lavoro, mi chiamano direttamente "Micra giallo-oro". Pare che mi si veda a decine di metri di distanza da qualsiasi posto di blocco, cosa vantaggiosa in quanto, conoscendomi e riconoscendomi, non mi fermano (non che abbia qualcosa da nascondere, no no, per carità!). Un mio amico, che non vedo mai perché sempre oberato di impegni, e vieppiù difficile per gli stessi motivi da beccare al telefono, mi chiama ormai quando ci incrociamo con le macchine. La prima volta, avendo saputo pochi giorni prima che avevo acquistato la citrocar, mi ha vista per strada e mi ha telefonato immediatamente salutandomi con "Ho visto un limone su quattro ruote e ho pensato che non potevi che essere tu". Stessa cosa è successa ieri: ormai, ha detto, ci vediamo solo "on the road", il che fa molto anni '60 come termine, ma poco anni 2000 come occasione di incontro. Da sottolineare che in molti mi hanno detto che "è proprio un bel colore" e qualcuno si è addirittura sbilanciato ad affermare che "con un colore così non sembrerà mai sporca". Una nota: mio figlio la detesta, e ancora piange la nostra vecchia Y10, di un banalissimo colore blu scuro. Che gusti dozzinali che ha, il sangue del mio sangue!

Sera del dì di festa nel paese del bar in cui lavoro. Lo spazio antistante è occupato da tavolini gremiti di gente che beve, mangia, chiacchiera e non lascia mance. Io piroetto tra i clienti, i passeggini che ingombrano il passaggio già angusto, i gruppi che si fermano in mezzo alle p***e a chiacchierare. Porto ai tavoli vassoi carichi di bevande e gelati, riporto al bancone vassoi carichi di bicchieri vuoti, cartacce, ciotole di patatine e noccioline prosciugate all'inverosimile. Mentre zigzago con un vassoio in mano cercando di non far cadere niente, un tipo mi blocca e mi fa: "Ma in questo bar FATE SERVIZIO AI TAVOLI?" 

Possibili risposte:

1) No, ma non avendo il cane, sto portando a spasso un vassoio per fargli prendere un po' d'aria

2) No, mi sto allenando a fare giochi di equilibrismo e jonglerie per il circo Togni

3) Sì, ma io sto qui solo per rispondere ai pirla che mi fanno domande come le tue

Voi quale risposta avreste scelto: la uno, la due o la trèèè?

Oppure suggeritemi quella che avreste dato voi